|
Посты с тэгом: «блондинки»
| [04.07.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:
Муж.- Девушка вы выходите?
Девушка. - Выходят только замуж
Муж.- Вы сходите?
Девушка.- Сходят только сума
Муж.- А, что вы делайте девушка?
Девушка.- Я вылажу.
Муж.- С днем рождения вас девушка!
Прислал Аноним
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц.
Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит официант:
- Извините, говорит он, но этот стол занят!
- Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!
- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
- Я один.
- В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.
|
| [29.06.2008 @ 20:58] |
|
Анекдот
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо
автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!
Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Английская усадьба. Леди спускается со второго этажа в гостинную к мужу.
- Сэр, у меня неприятное известие. То, что мы с вами принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
- К сожалению, сэр, это так.
- Боже мой! Снова эти нелепые телодвижения!
- Как развлечь блондинку на весь остаток дня?
- Дайте ей лист бумаги, на котором в обейх сторонах написано "обверни".
Идет Иван по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:
- Бабка, пусти переночевать!
- Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!
|
| [23.06.2008 @ 20:58] |
|
Анекдот
Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты: - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бо-о-ольшие. - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.
- Доктор, помогите, ради бога, я умираю!
- Сейчас помогу, потерпите!
- Почему презервативы белого цвета?
- Потому, что белый цвет полнит.
В кабинете стоматолога. Врач:
Идет жестокий груповик, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит:
- Так! Стоп! Стоп! Давайте ка разберемся! А то я уже два раза отсосал...
|
| [21.06.2008 @ 20:59] |
|
Анекдот
- Служба технической подержки, здравствуйте!
- У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной интернет сломал
его.
- Что вы имеете ввиду?
- Я говорю вам, он не запускается.
- Он работал, когда наш специалист был у Вас.
- Да, он перестал работать после того, как я его накрыла.
- Накрыли?
- Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи
волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли?
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Из сочинения:
А по небу летело стадо ворон...
Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- А что ж это мне на работу не жрамши ехать?
|
| [19.06.2008 @ 11:59] |
|
Анекдот
Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула
сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади
кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
- Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
- Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санёк, махни ещё!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут же все свои!
Вазу случайно малышка разбила.
Мама её не ругала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...
|
| [16.06.2008 @ 20:58] |
|
Анекдот
Вежливое обращение к Компьютеру: "Ваше Висючество!"
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
|
| [10.06.2008 @ 11:59] |
|
Анекдот
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску... Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими разведчицами...
|
| [08.06.2008 @ 20:59] |
|
Анекдот
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру.
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно,- говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите:"Му-у-у!".
- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.
В ранце у Вовы был найден эректор.
Мальчику взбучку устроил директор.
Взбучку устроил, но штучку заначил,
с нянечками применять ее начал.
Обращение Буша к амереканскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
|
| [01.06.2008 @ 6:59] |
|
Анекдот
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
Новый русский выходит из казино, проиграл все деньги подходит к таксисту и говорит:
- Я все деньги програл довези до дому, а я завтра выиграю и отдам.
Таксист - сказал:
- Нет денег - никуда не поеду.
На следующий день новый русский выходит выиграл кучу денег. На у лице кучу такси. Походит к
первому и говорит слушай за 100 баксов довези до дома, тот:
- Да конечно, нет проблем, - да только
одно условие ты у меня в отсасе..
- Не, вали отсюда.
И так ко всем таксистам подошел и все
отказались. Подходит ко вчерашнему и говорит:
- Довези до дому, заплачу.
- Да все в порядке, поехали.
- Да, только одно условие: мимо всех таксистов медленно, медленно.
Идут два бухарика по пляжу.
- Ой смотри! Дохлая чайка!
- Где? (смотря в небо)
Шерлок Холмс спрашивает у доктора Ватсона:
- Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
- Известное дело Холмс, водородом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нах$ен...
Маленький мальчик залез в холодильник
Слабенькой ножкой задел за рубильник,
Быстро замерзли сопли в носу...
Нет, не доест малыш колбасу!!!
|
| [30.05.2008 @ 6:59] |
|
Анекдот
...На горизонте появилось N танков противника...
Нет! N это больно круто, M - будет в самый раз!...
- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну на минуточку! - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи как раз-таки и долго... - Ну как-нибудь... - Для как-нибудь и муж сгодится.
Новая версия "Бель":
Не покидай меня, безумная мечта!
В раба мужчину превращает тра-та-та!
И после смерти мне не обрести покой,
Пойду-ка в душ и там подёргаю рукой.
- Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
Приходят в кунсткамеру Чайник, Квакер и програмёр. Видят: банка с
заспиртованным двухголовым малышом.
Чайник:
- Прогрмма совершила недопустимую ошибку...
Квакер:
- Это просто монстр из квака, из которого полигоны вылезли!
Програмёр:
- Видать ошибка в коде.
Тут видят, знакомый интернетчик идет. Спрашивают его: "чё это мол такое?".
Интернетчик посмотрел-посмотрел, и говорит:
- Ааа! Так это два жлоба
одновременно и под одним логином подсоединились!
|
|
