|
|
|
Посты с тэгом: «дайвинг»
| [27.06.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
Диктрор комментирует автомобильные гонки:
- Вот американец набирает скорость 200 км/ч... На вираже он сбавляет скорость до 180 км/ч и
вписывается в поворот!
- Итальянец едет со скоростью 220 км/ч, на вираже сбавляет скорость до 200 км/ч и вписывается в
поворот!
- Русский набирет скорость 240 км/ч, на вираже прибавляет скорость до 260 км/ч и с криком:
"X@#ли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу...
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот
все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой "Gentlemen".
Но
вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
- Как увеличить в двое стоимость вашего запорожца?
- Заправить полный бак.
|
| [13.05.2008 @ 12:00] |
|
Анекдот
Мужчинам врачи делают электроэнцефалограмму, а женщинам
Большое дело водолазы спокойно делают в воде.
Сейчас я доведу до вас анекдот.
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?
Надпись в сортире Бостанции МГУ:
Не все то солнышко, что встает;
Не все то Windows, что висит;
Не все то домкрат, что падает.
|
| [14.04.2008 @ 21:03] |
|
Анекдот
Дэцл вышел из тумана
вынул пэйджер из кармана
пэйдер пискнул, Дэцл сдох
потому что Дэцл лох..
Объявление:
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота
задержал на улице двух роботов.
Объявление:
"Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое."
Залетает муха в аптеку:
- У ваззз мазззь езззь?
Продавец:
- Еззь.
Муха:
- Вот и за%бизззь!!!
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров
|
| [28.10.2007 @ 6:40] |
|
Анекдот
В автобусе бабуля видит сидящего нарика подходит и говорит: молодой человек уступите место, а он ей говорит ни @бёт! Бабуля:
- Пожалуйста! Нарик:
- Ни %бёт!
-А ты ещё что нибудь знаешь кроме ни %бёт?
- Знаю!
- Ну?
- АКВАЛАНГ!
- А при чём же тут акваланг?
- А потомучто ни %бёт!
Штирлиц почуял за собой "хвост". - Мутирую, - подумал Штирлиц.
- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому что они прекрасно используют свои слабости.
ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
- Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права...
- Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...
- Вовочкa когдa у тебя День Рождения?
- 29 феврaля.
- Тебе повезло что был високосный год, a то мог вообще не родиться.
|
|
|
