|
|
|
Посты с тэгом: «врачи»
| [08.07.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
- Что такое "полное доверие"?...
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом...
Из школьного сочинения:
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
- Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?
- Nescafe Navigator!!!
Дочь нового русского пишет реферат.
- Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.
Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:
"Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
|
| [07.07.2008 @ 15:58] |
|
Анекдот
На обходе:
Несмотря на примененное лечение больной выжил.
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!
В купе вагона беседуют две "новые русские":
- Любите путешествовать поездом?
- Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю...
- А в морских круизах не укачивает?
- Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка:
- Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!
- Ничего, волки себе ещё найдут.
|
| [07.07.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?
ГИБДД - Граждане И Бандиты, Дайте Денег!
Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу метётся мужик:
- Я свидетель, я всё видел.
ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол.
- Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели.
- Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста.
- Так я же Вам в мелочах и рассказываю.Лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. А потом думаю: "Пойду-ка я чайку попъю."
- Мужчина нам же надо про аварию.
- Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю чайник и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил.
- Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует авария.
- Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к окну и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ...
- Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб.
- НУ?
- Так я так и не помню подрочил я или нет.
Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной
кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.
|
| [06.07.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студенn молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
- Я тебе что сказала?! Погуляй с собакой!! А ты?!
- Ик... вот мы с Шариком и гульнули... ик... баксов на триста...
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашoм.
|
| [05.07.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:
- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Hу давайте.
Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом.
Командиp вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
- Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки? - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
Разговор двух хирургов:
- Представляешь коллега, мой пациент должен был умереть еще три месяца назад, но до сих пор жив.
- Да, в моей практике также был подобный случай. Эх, если пациент хочет жить, то медицина бессильна.
С крыши на землю упала сосулька
Зря выходила из дома бабулька.
|
| [04.07.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:
Муж.- Девушка вы выходите?
Девушка. - Выходят только замуж
Муж.- Вы сходите?
Девушка.- Сходят только сума
Муж.- А, что вы делайте девушка?
Девушка.- Я вылажу.
Муж.- С днем рождения вас девушка!
Прислал Аноним
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц.
Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит официант:
- Извините, говорит он, но этот стол занят!
- Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!
- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
- Я один.
- В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.
|
| [04.07.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил цементу...!!!!
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, бл#н, память девичья!
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро
- В чем разница между роялем и слоном?
- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя
прироялиться.
|
| [03.07.2008 @ 20:58] |
|
Анекдот
Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. - "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:
- А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
А бабулька в ответ:
- Ничего, шынок, я шошать буду.
- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!
Девочка Таня на речку пошла,
Во вторник нырнула, в субботу всплыла.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
|
| [03.07.2008 @ 15:58] |
|
Анекдот
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг
дырку в его спине.
Идут два еврея. Видят г@вно лежит. Один другому и говорит:
- Слушай, Изя, съешь г@вно дам 100 баксов.
Изя подумал-подумал и съел. Идут дальше. Изя думает: "Вот дурак, г@вно сьел Мойша расскажет теперь всему селу.
Мойша идет и думает: "Bот я дурак 100$ низачто отдал, теперь Изя всему селу расскажет."
Идут дальше. Видят г@вно лежит. Изя и говорит Мойше:
- Слушай, Мойша, съешь г@вно и я тебе дам 100 баксов.
Мойша подумал и съел. Идут они идут и тут Изя:
- Слушай Мойша мы что, получается г@вно за так ели что ли??
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?
|
| [03.07.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Помогу похудеть.
Голодный студент.
Диалог на экзамене:
-Знаешь?
-Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.
|
|
|
