|
|
|
Посты с тэгом: «апонас»
| [08.07.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
- Что такое "полное доверие"?...
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом...
Из школьного сочинения:
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
- Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?
- Nescafe Navigator!!!
Дочь нового русского пишет реферат.
- Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.
Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:
"Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
|
| [07.07.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
- Почему негры не едят сникерсы?
- Потому что они боятся откусить себе пальцы.
У комдива спрашивают:
- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Да. Трахаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!
Звонок у лягушки дома! Она:
- Да? В ответ:
- М@нда!!! На следующий день. Она:
- Да? В ответ:
- М@нда!!! Лягушка рассказала мужу. Он ей говорит: говори алло! Звонок. Она:
- Алло! В ответ:
- Лягушка?
- Да!
- М@нда!!!
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
Сообщение на пейджер: 10001110101101110101001 Подпись: модем.
|
| [07.07.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
- Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
- Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
Шел я лесом, краешком -
Кто то кинул камушком
Как попали по х.ю,
Так до сих пор я охаю!
- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.
|
| [06.07.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студенn молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
- Я тебе что сказала?! Погуляй с собакой!! А ты?!
- Ик... вот мы с Шариком и гульнули... ик... баксов на триста...
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашoм.
|
| [05.07.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:
- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Hу давайте.
Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом.
Командиp вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
- Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки? - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
Разговор двух хирургов:
- Представляешь коллега, мой пациент должен был умереть еще три месяца назад, но до сих пор жив.
- Да, в моей практике также был подобный случай. Эх, если пациент хочет жить, то медицина бессильна.
С крыши на землю упала сосулька
Зря выходила из дома бабулька.
|
| [05.07.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
...недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах...
её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах...
Сидит девушка в бледно-зеленом платье на скамейке в парке, читает Тургенева. Рядом из кустов выползает бомж, падает на рядом на скамейку, икает, достает из кармана яблоко, терет его о засаленную телогрейку:
- Будешь?
Девушка:
- Не-ет...
Бомж достает из кармана полбутылки портвейна,
вытаскивает газетную пробку, делает глоток, протягивает девушке:
- Будешь?
Девушка в ужасе отодвигается. Бомж:
- Ну о миньете я уже даже и не спрашиваю...
- Что такое вечность?
- Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
Сегодняшний одесский хит:
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
|
| [04.07.2008 @ 20:58] |
|
Анекдот
Реклама бегущей строкой по телевизору: "Новые подушечки Stimorol, теперь без наволочек!!!"
Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания
оно станет бесценным... (из контрольной по физике)
- Почему молдоване садят картошку ночью?
- Чтобы колорадский жук не видел.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
...не успевал.
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
|
| [04.07.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил цементу...!!!!
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, бл#н, память девичья!
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро
- В чем разница между роялем и слоном?
- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя
прироялиться.
|
| [03.07.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Помогу похудеть.
Голодный студент.
Диалог на экзамене:
-Знаешь?
-Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.
|
| [02.07.2008 @ 15:58] |
|
Анекдот
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет!
Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
Пристает бабка к деду:
- Дед, я хочу...
- Ты че, бабка, не могу я, поршень не фурычет!
- А ты, дед, возьми журнальчик с тетками голыми, да и сходи в соседнюю комнату. Покрути,
поверти, авось че-нибудь и выйдет...
Через сорок минут дед врывается в комнату злой и кидает на стол х...:
- На, довертелся!!!
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
|
|
|
