Блог http://www.plenmuseum.com/ Блог Thu, 21 Aug 2008 08:02:15 -0400 ru Thu, 21 Aug 2008 08:02:15 -0400 http://www.plenmuseum.com/post916 Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:<br> - Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?<br> Зять - теще:<br> - Я так тонко отрезать не смогу...<br><br><br>Один допропорядочный английский джентельмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку: <br> "В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!!!"<br><br><br>Забегает как то раз Петька к Василию Ивановичу. И говорит:<br> - Там Анка на мине подорвалась.<br> - Да я знаю!<br> - Откуда?<br> - ТАМПАКС в форточку залетел.<br><br><br>Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит:<br> - Сын, ну дoставай хлеб, может клюнет.<br> Сын в ответ:<br> - Хлеба нет, я его съел.<br> Отец:<br> - Ну, доставай тесто, мать его положила.<br> Сын:<br> - Тесто, нет я его тоже съел.<br> Отец:<br> - Ну, ладно доедай червей и пошли...<br><br><br>Когда у Господа Бога в течение получаса 15-ый раз завис компьютер, он<br> решил выдать Б. Гейтсу последнее предупреждение. Результат вы знаете:<br> пострадал Сиэтл. Tue, 08 Jul 2008 15:58:20 -0400 http://www.plenmuseum.com/post916 http://www.plenmuseum.com/post915 Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.<br> - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.<br> - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.<br><br><br>Врач говорит пациенту: <br> - Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.<br><br><br>Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: <br> - Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"<br><br><br>Учительница спрашивает у детей:<br> - Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?<br> - Груди!<br> - Выйди вон Петя! А тебе Жора?<br> - Попа!<br> - Встань в угол,Жора! Вовочка?<br> - Ухожу, ухожу!<br><br><br>Берлин, март 1..<br> - Штирлиц, вы как считаете, русские нас к концу апреля победят?<br> - К концу апреля врядли, а вот к майским праздникам точно... Tue, 08 Jul 2008 11:58:11 -0400 http://www.plenmuseum.com/post915 http://www.plenmuseum.com/post914 - Что такое "полное доверие"?...<br> - Это когда два канибалла занимаются оральным сексом...<br><br><br>Из школьного сочинения:<br> Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.<br><br><br>- Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?<br> - Nescafe Navigator!!!<br><br><br>Дочь нового русского пишет реферат. <br> - Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.<br><br><br>Беседуют два друга: <br> - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: <br> "Зиночка, как правильно пишется: <br> "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"? Tue, 08 Jul 2008 06:58:29 -0400 http://www.plenmuseum.com/post914 http://www.plenmuseum.com/post913 Видит Господь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного Чеpта за pуку схватил и спpашивает:<br> - Что случилось, почему бежим?<br> - Удаp молнии был 5 минут назад?<br> - Был.<br> - Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены. Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно<br> нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!<br><br><br>Пригласили француженку к нам в Москву, поводили по разным достопримечательностям, все показали. Послели ее в гостинице на 16 этаже. Ну ..думают мужика ей надо. Кого ни спрашивают никто не хочет. Выцепили пьяницу на улице, побрили, помыли, приодели и к ней. Она ходила вокруг него, ходила, сняла его одежду и в окно выкинула. Он,<br> спрашивает:<br> - Ты чего? <br> Она: <br> - Когда ты со мной побудешь тебе это просто не надо будет. <br> Он смотрел, смотрел и тоже самое сделал. Она: - Ты что? <br> Он: <br> - Когда у меня встанет все это из моды выйдет!<br><br><br>Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет, фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и -бах! - в столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy: <br> - Hy вот, тепеpь можно и на "жестянкy" съездить...!<br><br><br>Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один <br> с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:<br> - Ну что, рыбку ловим?<br> Рыбак молчит.<br> - Я говорю, рыбку ловим?<br> Опять молчание.<br> - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?<br> Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:<br> - Ну что, на велосипеде катаемся?<br><br><br>Уголовная хроника:<br> Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые<br> приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке,<br> собака Мухтар, висящая сзади. Tue, 08 Jul 2008 01:58:32 -0400 http://www.plenmuseum.com/post913 http://www.plenmuseum.com/post912 Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:<br> - И откуда же берутся такие красивые девушки?<br> Девушка:<br> - Оттуда, откуда и все.<br><br><br>Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:<br> - Алло!<br> - Это номер 11-11?<br> - Нет, это номер 1-1-1-1!<br> - Вы уверены, что это не 11-11?<br> - Абсолютно! Это 1-1-1-1!<br> - В таком случае простите, что разбудил Вас!<br> - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...<br><br><br>Маленький мальчик бумажку нашел<br> С этой бумажкой он какать пошел<br> Долго смеялась над ним детвора<br> Эта бумажка наждачной была!<br><br><br>Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис<br> Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала:<br> - О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности.<br> - Как он догадался?<br><br><br>Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит: <br> - Корнет, мне завтра на бал, знаете какой-нибудь новый каламбур.<br> - Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскачит да как заорет: "Во мху Я!!!!" (слышится как ВАМ Х%Я!!!)<br> - Да, хороший каламбурчик-с, - говорит Ржевский.<br> На следующий день на балу он рассказывает:<br> - Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: "А Х%Й ВАМ П%ДОРЫ БЛ@!!! Mon, 07 Jul 2008 20:58:02 -0400 http://www.plenmuseum.com/post912 http://www.plenmuseum.com/post911 На обходе: <br> Несмотря на примененное лечение больной выжил.<br><br><br>- Зачем на милицейской машине синяя полоса? <br> - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. <br> - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из<br> нее?<br> - Изнутри-то нет полосы!<br><br><br>В купе вагона беседуют две "новые русские": <br> - Любите путешествовать поездом? <br> - Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю... <br> - А в морских круизах не укачивает? <br> - Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.<br><br><br>Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.<br><br><br>Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка:<br> - Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!<br> - Ничего, волки себе ещё найдут. Mon, 07 Jul 2008 15:58:26 -0400 http://www.plenmuseum.com/post911 http://www.plenmuseum.com/post910 - Почему негры не едят сникерсы?<br> - Потому что они боятся откусить себе пальцы.<br><br><br>У комдива спрашивают:<br> - Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?<br> - Да. Трахаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!<br><br><br>Звонок у лягушки дома! Она: <br> - Да? В ответ:<br> - М@нда!!! На следующий день. Она:<br> - Да? В ответ:<br> - М@нда!!! Лягушка рассказала мужу. Он ей говорит: говори алло! Звонок. Она:<br> - Алло! В ответ: <br> - Лягушка?<br> - Да!<br> - М@нда!!!<br><br><br>Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:<br> - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!<br><br><br>Сообщение на пейджер: 10001110101101110101001 Подпись: модем. Mon, 07 Jul 2008 11:58:09 -0400 http://www.plenmuseum.com/post910 http://www.plenmuseum.com/post909 Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.<br><br><br>- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!<br> - И что же он говорил?<br> - Рота! Ложись!<br><br><br>- Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?<br> - Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!<br><br><br>Шел я лесом, краешком -<br> Кто то кинул камушком<br> Как попали по х.ю,<br> Так до сих пор я охаю!<br><br><br>- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.<br> - Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются. Mon, 07 Jul 2008 06:58:20 -0400 http://www.plenmuseum.com/post909 http://www.plenmuseum.com/post908 ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:<br> - "Командир роты Козлов".<br> Водитель:<br> - Простите, роты кого?<br><br><br>ГИБДД - Граждане И Бандиты, Дайте Денег!<br><br><br>Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу метётся мужик:<br> - Я свидетель, я всё видел.<br> ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол.<br> - Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели.<br> - Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.."<br> - Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста.<br> - Так я же Вам в мелочах и рассказываю.Лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. А потом думаю: "Пойду-ка я чайку попъю."<br> - Мужчина нам же надо про аварию.<br> - Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю чайник и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил.<br> - Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует авария.<br> - Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к окну и думаю: "Не подрочить ли мне?.."<br> - Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ...<br> - Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб.<br> - НУ?<br> - Так я так и не помню подрочил я или нет.<br><br><br>Доктор - больному:<br> - Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.<br> - Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...<br><br><br>Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:<br> - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной<br> кончины президента США Джорджа Буша...<br> - Постойте, но ведь он выжил...<br> Путин подзывает Касьянова и говорит:<br> - Что ж ты, братец, меня позоришь?<br> - Сию минуту исправим. Mon, 07 Jul 2008 01:58:22 -0400 http://www.plenmuseum.com/post908 http://www.plenmuseum.com/post907 Бабушка Зоя внучонка любила,<br> Гробик с любовью ему сколотила.<br> "Внука зарежу - как раз будет впору",<br> После хвалилась она прокурору.<br><br><br>Абрам - жене Саре:<br> - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!<br> - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?<br> - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".<br><br><br>Вечернее представление в цирке, аншлаг. Конферансье:<br> - Внимание, внимание!!! Смертельный номер, гвоздь программы<br><br><br>Hовый русский yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит:<br> - Как дела, что делаешь?<br> - Сплю, милый.<br> - Hy cпи c Богом.<br> - С кем, c кем? (лажовая cвязь)<br> - С БОГОМ!! Боpиcом, Олегом, Гpигоpием, Олегом, Михаилом.<br> - А c Олегом зачем два pаза - он что, твой паpтнеp по бизнеcy?<br><br><br>- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой<br> ружечкой - нашим забили гол! <br> Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! Sun, 06 Jul 2008 20:58:10 -0400 http://www.plenmuseum.com/post907 http://www.plenmuseum.com/post906 Маленький мальчик играл в водолаза,<br> Смело спускался на дно унитаза.<br> Толстая тётя нажала педаль-<br> Мальчик умчался в вонючую даль.<br><br><br>Встречаются две подруги:<br> - Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из <br> больницы-то выйдет?<br> - Да, наверное, недели через четыре.<br> - Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?<br> - Нет, зато я видела его медсестру.<br><br><br>Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала - где его посадить - один ваpиант - на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает: <br> - Кто пеpеведет?<br> Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.<br> - Пожалуйста, Владимиp!<br> Вовочка встает, и на весь класс: <br> - Hу и ж*па!<br> Побагpовела учителка, хpипит: <br> - Вон из класса!!!!<br> Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:<br> - Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...<br><br><br>Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.<br><br><br>Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: <br> - Вовочка, почему так поздно?<br> - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...<br> - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?<br> - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой. Sun, 06 Jul 2008 15:58:19 -0400 http://www.plenmuseum.com/post906 http://www.plenmuseum.com/post905 Врач, уходя из палаты:<br> - Всем до свидания. Петров - прощайте!<br><br><br>Маленький мальчик с котенком игрался,<br> И в бане ментовской он вдруг оказался.<br> Со всеми котенок стал в бане играть,<br> С девчонками больше ментам не гулять.<br><br><br>Звонок в пейджерку:<br> - Девушка, до меня не доходят сообщения.<br> - Прочтите их еще раз!<br><br><br>Из школьных сочинений:<br> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.<br><br><br>- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает. Sun, 06 Jul 2008 11:58:14 -0400 http://www.plenmuseum.com/post905 http://www.plenmuseum.com/post904 Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:<br> - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? <br> Студент молчит.<br> - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студенn молчит.<br> - Наводящий вопрос: ты или я?<br><br><br>Знакомства.<br> Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.<br><br><br>- Я тебе что сказала?! Погуляй с собакой!! А ты?! <br> - Ик... вот мы с Шариком и гульнули... ик... баксов на триста...<br><br><br>- Для чего хирурги надевают на лицо маски?<br> - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.<br><br><br>Звонок в скорую помощь: <br> - Мой ребенок проглотил ручку!<br> - Выезжаем. <br> - А мне что делать?! <br> - Пишите пока карандашoм. Sun, 06 Jul 2008 06:58:17 -0400 http://www.plenmuseum.com/post904 http://www.plenmuseum.com/post903 Телефонный звонок:<br> - Скажите, а Коля дома?<br> - Ещё дома, но уже собираются выносить.<br><br><br>У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.<br> Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:<br> - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?<br> - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.<br> Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в<br> библиотеке, и тут раздается стук в дверь:<br> - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?<br> - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.<br> Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,<br> свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в<br> дверь:<br> - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?<br> - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.<br> Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела<br> собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:<br> - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?<br> - Джон, ну как же ты за@бал!!!<br><br><br>Oдного мужчину спросили:- Сколько времени у него занимает половой акт?<br> - 1 час. 52 мин.Eму не поверили, он объснил:-50 минут <br> готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.<br><br><br>- Почему Робин Гуд грабил только богатых?<br> - А х%ли с бедного возьмешь-то?...<br><br><br>Учительница:<br> - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".<br> Вовочка:<br> - Папа пошел к б#%дям.<br> - А где же слово "ананас"?<br> - А на нас с мамой х#% положил! Sun, 06 Jul 2008 01:58:25 -0400 http://www.plenmuseum.com/post903 http://www.plenmuseum.com/post902 - А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки<br> проколол...<br> - Да ты что? Она же надувная!<br><br><br>Гестаповцы клеяли обои...<br> - С#ки, не брал я ваших обоев! - немым голосом кричал избитый Штирлиц.<br><br><br>Расписание студента НГУ:<br> Понедельник :всё заеб@ло;<br> Вторник :всё заеб@ло;<br> Среда :всё заеб@ло;<br> Четверг :всё заеб@ло;<br> Пятница :всё заеб@ло;<br> Субота :всех заеб%;<br> Воскресенье :всех заеб@л...<br><br><br>- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?<br> - Нет, только подпоручиком.<br><br><br>На уроке закона божьего священник говорит детям: <br> - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. <br> - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек! Sat, 05 Jul 2008 20:59:00 -0400 http://www.plenmuseum.com/post902 http://www.plenmuseum.com/post901 Новому русскому задают загадку: "Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?"<br> - Студенту в очки гвоздь забили!<br> - Нет, что вы! Это же ножницы.<br> - Ножницы забили, круто, круто!<br><br><br>Маленький мальчик в носу ковырялся,<br> Пукнул нечаянно - и пальчик сломался.<br> Все громче и громче пердежь у него,<br> Два пальца осталось, а так - ничего!<br><br><br>Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был.<br> Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним:<br> - Мужики, не в курсе - как встреча закончилась?<br> - Да как обычно.<br> - ?<br> - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш).<br><br><br>Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и<br> говорит: <br> - Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий<br> Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бое и намекает:<br> - Васлий Иванович, а у меня половая щель есть...<br> - Тото я смотрю откудa-то дует.<br><br><br>По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.<br> - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?<br> - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...<br> - Это все?<br> - Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...<br> - Значит, пили пиво, а потом еще и водку?<br> - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...<br> - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.<br> - Да ты че, х%ли ты мне не веришь? Sat, 05 Jul 2008 15:58:22 -0400 http://www.plenmuseum.com/post901 http://www.plenmuseum.com/post900 Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:<br> - Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.<br> - Hу давайте.<br> Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. <br> Командиp вылупился на него:<br> - Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?<br><br><br>- Что делать если я наступлю на мину? <br> - Стандартная процедура - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...<br><br><br>- Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки? - спросил Мюллер. <br> Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.<br><br><br>Разговор двух хирургов:<br> - Представляешь коллега, мой пациент должен был умереть еще три месяца назад, но до сих пор жив.<br> - Да, в моей практике также был подобный случай. Эх, если пациент хочет жить, то медицина бессильна.<br><br><br>С крыши на землю упала сосулька<br> Зря выходила из дома бабулька. Sat, 05 Jul 2008 11:58:16 -0400 http://www.plenmuseum.com/post900 http://www.plenmuseum.com/post899 Из сводки проишествий.<br> Вчера на ул. Ленина были задержаны двое:<br> Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.<br><br><br>Приходит Вовочка домой, и говорит:<br> - Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!<br> - Надеюсь вы ее прогнали!?<br> - Конечно, аж по два раза!!!<br><br><br>В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.<br><br><br>Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.<br><br><br>Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:<br> - Вань, а ты меня хоть немножко любишь? <br> А там Ваня, чисто такой русский Ваня.<br> - Ну, люблю!!!!!<br> - Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?<br> - Ну, вырву!!!!!<br> - А сосну?<br> - А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!! Sat, 05 Jul 2008 06:58:21 -0400 http://www.plenmuseum.com/post899 http://www.plenmuseum.com/post898 ...недолго мучилась старушка<br> в высоковольтных проводах...<br> её обугленную тушку <br> нашли тимуровцы в кустах...<br><br><br>Сидит девушка в бледно-зеленом платье на скамейке в парке, читает Тургенева. Рядом из кустов выползает бомж, падает на рядом на скамейку, икает, достает из кармана яблоко, терет его о засаленную телогрейку:<br> - Будешь?<br> Девушка:<br> - Не-ет...<br> Бомж достает из кармана полбутылки портвейна,<br> вытаскивает газетную пробку, делает глоток, протягивает девушке:<br> - Будешь?<br> Девушка в ужасе отодвигается. Бомж:<br> - Ну о миньете я уже даже и не спрашиваю...<br><br><br>- Что такое вечность? <br> - Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.<br><br><br>Сегодняшний одесский хит:<br> Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:<br> - Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!<br><br><br>Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:<br> - Вот гляди - современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают! Sat, 05 Jul 2008 01:58:22 -0400 http://www.plenmuseum.com/post898 http://www.plenmuseum.com/post897 Реклама бегущей строкой по телевизору: "Новые подушечки Stimorol, теперь без наволочек!!!"<br><br><br>Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания<br> оно станет бесценным... (из контрольной по физике)<br><br><br>- Почему молдоване садят картошку ночью? <br> - Чтобы колорадский жук не видел.<br><br><br>Поручик Ржевский недолюбливал женщин.<br> ...не успевал.<br><br><br>- Почему бухгалтеры в основном - женщины?<br> - Потому что их подвесить не за что... Fri, 04 Jul 2008 20:58:11 -0400 http://www.plenmuseum.com/post897 http://www.plenmuseum.com/post896 Авария на площади. Машина разбита вдребезги.<br> Из нее извлекают трех пьяных в "доску". Полицейский спрашивает:<br> - Кто вел машину?<br> - Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье...<br><br><br>Мужик ночью по кладбищу идёт. Увидел что-то жёлтое впереди, подошёл. Спрашивает:<br> - Ты кто?<br> - Я жёлтое могильное чудище. Давай выпьем.<br> Выпили. Идёт мужик, видит - красное впереди. Выпили. Идёт дальше. Видит - синее пятно перед ним. И говорит:<br> - Эй, я знаю, кто ты. Ты синее могильное чудище.<br> - Гражданин, пройдёмте!<br><br><br>Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: <br> - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!<br><br><br>Пришел Абрам к дантисту.<br> - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!<br> - 80 долларов!<br> - А подешевле можно?<br> - Hу если без наркоза, то можно и за 60!<br> - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?<br> - Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за <br> - А за двадцать!?<br> - Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!<br> - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!<br><br><br>Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела зубами. Fri, 04 Jul 2008 15:58:29 -0400 http://www.plenmuseum.com/post896 http://www.plenmuseum.com/post895 Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц.<br><br><br>Нищий просит: <br> - Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!<br> Бог подумал и наградил его радикулитом.<br><br><br>Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:<br> - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?<br> - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!<br><br><br>Петька Чапаеву: <br> - Василий Иванович, белого привезли! <br> - Та-а-к, сколько бутылок?!<br><br><br>Из курсантской жизни. Командир дивизиона возмущается поведением курсантов:<br> - А вот курсанты 6-ой батареи сидят на подоконниках и курят своими толстыми ж*пами! Fri, 04 Jul 2008 11:58:26 -0400 http://www.plenmuseum.com/post895 http://www.plenmuseum.com/post894 Выходит женщина из автобуса на остановке.<br> Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:<br> <br> Муж.- Девушка вы выходите?<br> <br> Девушка. - Выходят только замуж<br> <br> Муж.- Вы сходите?<br> <br> Девушка.- Сходят только сума<br> <br> Муж.- А, что вы делайте девушка?<br> <br> Девушка.- Я вылажу.<br> <br> Муж.- С днем рождения вас девушка!<br> <br> Прислал Аноним<br><br><br>- Пишите: "Черепная травма головы..."<br> - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.<br> - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.<br><br><br>Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц.<br><br><br>Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит официант:<br> - Извините, говорит он, но этот стол занят!<br> - Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!<br><br><br>- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик? <br> - Я один. <br> - В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки. Fri, 04 Jul 2008 06:58:27 -0400 http://www.plenmuseum.com/post894 http://www.plenmuseum.com/post893 - Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? <br> - Следите, чтоб он не подходил цементу...!!!!<br><br><br>Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: <br> - Вот, бл#н, память девичья!<br><br><br>Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. <br> Один НР другому, указывая в сторону сцены:<br> - Бетховен?<br> - Со спины не разобрать.<br><br><br>Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву<br> башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет<br> мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:<br> - Мото "Кавасаки" - очень быстро<br><br><br>- В чем разница между роялем и слоном?<br> - К роялю можно прислониться, а к слону нельзя <br> прироялиться. Fri, 04 Jul 2008 01:58:32 -0400 http://www.plenmuseum.com/post893 http://www.plenmuseum.com/post892 Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.<br><br><br>Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. - "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает: <br> - А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!<br> А бабулька в ответ:<br> - Ничего, шынок, я шошать буду.<br><br><br>- Мойша, ты уже устроился?<br> - Нет! Еще работаю!<br><br><br>Девочка Таня на речку пошла, <br> Во вторник нырнула, в субботу всплыла.<br><br><br>Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз. Thu, 03 Jul 2008 20:58:13 -0400 http://www.plenmuseum.com/post892 http://www.plenmuseum.com/post891 Двое Новых русских:<br> - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.<br> - Надо бы тоже... Потом встречаются:<br> - Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.<br> - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.<br> - Купил.<br> - Ну и как?<br> - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.<br> - А купи тогда Ягуар.<br> - Купил.<br> - Ну и что?<br> - Отлично. Загрыз прямо в гараже.<br><br><br>Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг <br> дырку в его спине.<br><br><br>Идут два еврея. Видят г@вно лежит. Один другому и говорит:<br> - Слушай, Изя, съешь г@вно дам 100 баксов.<br> Изя подумал-подумал и съел. Идут дальше. Изя думает: "Вот дурак, г@вно сьел Мойша расскажет теперь всему селу.<br> Мойша идет и думает: "Bот я дурак 100$ низачто отдал, теперь Изя всему селу расскажет."<br> Идут дальше. Видят г@вно лежит. Изя и говорит Мойше:<br> - Слушай, Мойша, съешь г@вно и я тебе дам 100 баксов.<br> Мойша подумал и съел. Идут они идут и тут Изя:<br> - Слушай Мойша мы что, получается г@вно за так ели что ли??<br><br><br>- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?<br> - Сам напал, сам пусть и защищается.<br><br><br>- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!<br> - А мыть вы не пробовали?<br> - О! А что такое "мытьвы"? Thu, 03 Jul 2008 15:58:25 -0400 http://www.plenmuseum.com/post891 http://www.plenmuseum.com/post890 - Доктор, у меня борода не растёт.<br> - Ничего удивительного. Ведь вы женщина.<br> - Что? Я ещё и женщина?!<br><br><br>- Как расположить женщину к себе?<br> - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.<br><br><br>Молодой супруг говорит жене:<br> - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..<br> - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!<br><br><br>Помогу похудеть.<br> Голодный студент.<br><br><br>Диалог на экзамене:<br> -Знаешь?<br> -Знаю.<br> - Что знаешь?<br> - Предмет знаю.<br> - Который предмет?<br> - Который сдаю.<br> - А какой сдаешь?<br> - Нуу... Это Вы уже придираетесь. Thu, 03 Jul 2008 11:58:28 -0400 http://www.plenmuseum.com/post890 http://www.plenmuseum.com/post889 Старая шутка с физфака Новосибирского университета: <br> "Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских".<br><br><br>Вопрос: <br> Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?<br> Ответ: <br> Она соскучилась по родному языку.<br><br><br>Из сочинения:<br> В горницу вошeл негр, румяный с мороза.<br><br><br>Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.<br> Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.<br><br><br>Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: <br> - Вас ожидают. <br> - Кто? <br> - Шварценеггер! <br> - Пусть еврей заходит, а негр подождет. Thu, 03 Jul 2008 06:58:33 -0400 http://www.plenmuseum.com/post889 http://www.plenmuseum.com/post888 Прыгнул новый русский с парашутом, летит себе, наслаждается. Видит на облаке ангел сидит.<br> Спрашивает у ангела:<br> - Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?<br> Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.<br> - Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан "зелени" прямо сейчас!<br> Ангел погруснел и вздохнул. Тут действительно у "нового" появляется чемодан с деньгами, но<br> исчезает парашют. Новый русский:<br> - Ты че наделал! А ну верни все назад!<br> Ангел:<br> - А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему...<br> Посмотрел вниз и добавил:<br> - И, пожалуй, немного попозже...<br><br><br>Хирург все умеет, но ниичего не знает...<br> Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...<br> Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!<br> <br> А кто еще знает?<br><br><br>- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.<br><br><br>Из милицейских протоколов: <br> Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.<br><br><br>В школе прапорщиков проходит урок:<br> - Смотрите, это - большой палец, это -указательный, это - безымянный, это - средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем...- говорит лектор шевеля пальцами. - А теперь называем - где какой. Thu, 03 Jul 2008 01:58:31 -0400 http://www.plenmuseum.com/post888 http://www.plenmuseum.com/post887 Новый русский решил покататься на парашюте за катером. Катер жмёт на всю катушку, а парашут не поднимается, много<br> килограммов.<br> - Гони, а то.. <br> Как водила не плакал, но верeвку-то пришлось отрезать.<br><br><br>- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?<br> - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!<br><br><br>Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь <br> разочарованный:<br> - Так никого и не убил! - говорит он медсестре.<br> - Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.<br><br><br>Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...<br><br><br>Маленький мальчик к папе пpиходит:<br> - Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?<br> - Напиши URL и иди ложись спать... Wed, 02 Jul 2008 20:58:17 -0400 http://www.plenmuseum.com/post887 http://www.plenmuseum.com/post886 Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет!<br> Она говорит: <br> - Я не умею.<br> Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:<br> - Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!<br><br><br>- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?<br> - Может, если он упадет со шкафа.<br><br><br>Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?<br><br><br>Пристает бабка к деду:<br> - Дед, я хочу...<br> - Ты че, бабка, не могу я, поршень не фурычет!<br> - А ты, дед, возьми журнальчик с тетками голыми, да и сходи в соседнюю комнату. Покрути,<br> поверти, авось че-нибудь и выйдет...<br> Через сорок минут дед врывается в комнату злой и кидает на стол х...:<br> - На, довертелся!!!<br><br><br>- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.<br> - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! Wed, 02 Jul 2008 15:58:27 -0400 http://www.plenmuseum.com/post886 http://www.plenmuseum.com/post885 Мама детишкам своим подарила:<br> Пете - топорик, Серёженьке - шило,<br> Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...<br> Пьяный сосед больше их не тревожит.<br><br><br>- Почему негры в хоккей не играют?<br> - Шайба ото льда плохо отскакивает.<br><br><br>Короче в Военкомате сдят звери. Заяц выходит и радостно говорит всем:<br> - Ура ОТКОСИЛ от Армейки.....<br> Ну рядом медведь сидит весь дрожит и спрашивает:<br> - Косой косой помоги христа ради, как откосил?<br> - Миша да не горюй хочешь помогу?<br> - Ну ясное дело помоги.<br> - Ну миша тебе придёться Зубы выбить все.<br> - Ну делать нечего... давай.<br> Заяц как с ноги уе**бал медведю, что всю челюсть выбил.... Ну вот медведь выходит радостный Звери спрашивают:<br> - Ну что миша, откосил?<br> - Та откошил......гы плашкаштопие у меня...<br><br><br>Приходят ходоки к Ленину:<br> - Владимир Ильич - общее счастье это конечно хорошо, но как же счастье отдельного человека?<br> - Куй, - сказал Ленин.<br> Вот так появилось выражение - "Каждый кузнец своего счастья".<br><br><br>Приходит пациент к доктору:<br> - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.<br> - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.<br> - Хорошо, доктор - я в четверг зайду... Wed, 02 Jul 2008 11:58:32 -0400 http://www.plenmuseum.com/post885 http://www.plenmuseum.com/post884 - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам. <br> - Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они. <br> - Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.<br><br><br>Берлин, март 1..<br> - Штирлиц, вы как считаете, русские нас к концу апреля победят?<br> - К концу апреля врядли, а вот к майским праздникам точно...<br><br><br>Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,<br> профессор его спрашивает:<br> - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?<br> - Открою окно.<br> - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.<br> - Эээ....<br> - Идите, два.<br> Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.<br> - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?<br> - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.<br> - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.<br> - Ну, тогда еще и блузку сниму.<br> - Ну нет, СОВСЕМ жарко!<br> - Ну, юбку сниму.<br> - ?????<br> - Да пусть меня весь автобус вы@#ет, но форточку я не открою!!!<br><br><br>Встречаются два мужика.<br> - Твоя жена была во Франции?<br> - Нет, это ее здесь какой-то козел научил.<br><br><br>Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:<br> - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.<br> - Письма, естественно, анонимные?<br> - Нет, подписанные.<br> - Кем?!<br> - Начальником налоговой инспекции. Wed, 02 Jul 2008 06:58:35 -0400 http://www.plenmuseum.com/post884 http://www.plenmuseum.com/post883 Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле <br> с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице <br> из спальни и говоpит:<br> - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, <br> оказалось не беpеменностью...<br> - Как, леди, y нас не бyдет наследника?<br> - К сожалению, нет, сэp.<br> - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!<br><br><br>Радостный Мюллер подбегает к Штирлицу с криком:<br> - Штирлиц, я знаю девичью фамилию Вашей матери!!!<br> - Ну и какая? - невозмутимо спросил Штирлиц.<br> - Иванова!!!-ответил Мюллер.<br> - Нет, Петрова!!!-отмазался Штирлиц.<br> - Опять не сходится:(((- подумал Мюллер.<br><br><br>Сижу я дома - день прекрасный, На улице щебечут птицы. А у меня перцовый пластырь, Мне трудно кушать и м#читься.<br><br><br>- Рабинович, на вас муха сидит.<br> - Вы что, хотите сказать, что я г#вно?<br> - Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.<br><br><br>Ценник на КиндерСюрприз в магазине: <br> "Яйцо с детской неожиданостью." Wed, 02 Jul 2008 01:58:37 -0400 http://www.plenmuseum.com/post883 http://www.plenmuseum.com/post882 Объявление:<br> Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.<br><br><br>Военрук на собрании женсовета школы:<br> - Шторы бывают 5-ти видов. Конкретно: красные, очень красные (чтоб<br> рисовать можно было желтым или каким другим голубым цветом), белые,<br> голубые и темно-голубые!<br><br><br>Почему в каптерке люди, а никого нет?<br><br><br>Урок в колледже для детей новых русских.<br> Учительница: <br> - Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...<br><br><br>Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:<br> - Гражданин! Ей же больно!<br> - Нет, - отвечает он - она сдохла! Tue, 01 Jul 2008 20:58:16 -0400 http://www.plenmuseum.com/post882 http://www.plenmuseum.com/post881 Едет мать с сыном в поезде, а сзади сидел грузин. Мальчик говорит маме:<br> - Мам, можно я голубочков выпущу?<br> - Конечно сынок.<br> Он их выпускает. А грузин сидит и терпит. Так продолжается несколько раз. В очередной раз грузин не выдерживает и говорит:<br> - Слушай, мальчик, еще один такой голубочек и я весь твой голубятник разорву.<br><br><br>Охотничье ружьё Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило.<br> Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.<br><br><br>Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу... <br> Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. <br> Там братки своему водиле и говорят: <br> - Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят... <br> Ну он уходит. Через минуту возвращается: <br> - Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.<br><br><br>Стоит 600 мерс на перекрестке, и тут ему в зад въезжает затонированная шестерка. Причем<br> въезжает так капитально.<br> Из мерса вылазиет братва, как положено, бритые затылки, ствол за поясом, и направляется к<br> шестерке. Из шестерки высовываются голова ОМОНовца.<br> ОМ: "Пацаны, а что стали-то?"<br> БР: "Так, мы, это..., дык, поломались.<br><br><br>Надпись в мужском туалете:<br> Ваше будущее в ваших руках. Tue, 01 Jul 2008 15:58:29 -0400 http://www.plenmuseum.com/post881 http://www.plenmuseum.com/post880 Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы, которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую <br> симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы фирмы: <br> - А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?<br> Девушка (испуганно):<br> - Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...<br><br><br>- Девушка, разрешите пришвартоваться?<br> - Ну, давайте конец...<br><br><br>Я на лекции сидел<br> Скучно в потолок глядел<br> Так сидел, скучал, глядел...<br> невкусно луком напердел.<br><br><br>Встречаются два мужика.<br> - Твоя жена была во Франции?<br> - Нет, это ее здесь какой-то козел научил.<br><br><br>Фашистский офицер выстроил заключенных.<br> - Ты кто?<br> - Учитель.<br> - В топку! Ты кто?<br> - Маляр.<br> - На стройку! Ты кто?<br> - Йога.<br> - В топку!<br> - Опять в топку? Tue, 01 Jul 2008 11:58:25 -0400 http://www.plenmuseum.com/post880 http://www.plenmuseum.com/post879 20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев и громко поёт революционные песни, а<br> чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает: <br> - Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?<br> - Уважаемый Моисей, это ж будёновци, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую<br> х%йню пар выпускают.<br><br><br>Сидит дед, а на коленях у него внучка лет 8- Он и спрашивает:<br> - Внученька, а что будет, если пограться с п@сей пёсика?<br> - Сп@рма, дедушка?<br> - Пра-авильно! А если поиграться с п@сей котика?<br> - Сп@рма, деда.<br> - Умница! А что, если поиграть с п@сей твоего дедушки?<br> - Сп@рма, деда!<br> - Пра-авильно! И шоколадка!<br><br><br>Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает <br> одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:<br> - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите <br> почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?<br> - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. <br> Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю <br> з@дницу.<br> - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас <br> скоро ж@па будет умнее головы!<br><br><br>Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.<br> Одна из соседок говорит:<br> - Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.<br> - Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!<br><br><br>Три заповеди Гиппократа:<br> Врач цветами не питается.<br> 2. Если вы лЕчитесь даром, то вы даром лЕчитесь.<br> 3. Каждый больной когда-нибудь умрет. Tue, 01 Jul 2008 06:58:35 -0400 http://www.plenmuseum.com/post879 http://www.plenmuseum.com/post878 - Рабинович, одолжите сто рублей?<br> - Хорошо, а у кого?<br><br><br>А почему у тебя такие большие уши? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.<br><br><br>Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.<br><br><br>Все знают, как важно для футболиста бить с двух ног по мячу одинаково.<br> Так вот, футболисты сборной России в полной мере соответствуют данному<br> требованию. Все они бьют по мячу с двух ног одинаково... плохо!<br><br><br>В тюpемной камеpе:<br> - Тебе сколько дали?<br> - 15 лет.<br> - А за что?<br> - Окно pазбил.<br> - Да где ж ты pаботаешь?<br> - В Майкpософте... Tue, 01 Jul 2008 01:58:36 -0400 http://www.plenmuseum.com/post878 http://www.plenmuseum.com/post877 Билли Гейтс был в детстве yпpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила:<br> - Ешь кашy, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашy не любил...<br><br><br>Требуются статисты для роли трупов.<br><br><br>Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:<br> - Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?<br> - Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.<br><br><br>Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно): <br> - Та-а-ак...., ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!<br> Жена (не отрываясь от процесса):<br> - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!<br><br><br>Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:<br> - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!<br> - А мои, значит, пусть с голоду помирают?! Mon, 30 Jun 2008 20:58:24 -0400 http://www.plenmuseum.com/post877 http://www.plenmuseum.com/post876 Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:<br> - Разбила машину? <br> Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:<br> - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!<br> - А что с тем автомобилем?<br> - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.<br><br><br>Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.<br><br><br>Идут соpевнования "Кто дольше пpодеpжится под водой". Соpевнуются Амеpиканец, Hемец, и Чукча.<br> Пpыгет под воду Амеpекос: Минуты нет... Две нет...<br><br><br>Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит: <br> - Пробей!<br> Бабка: <br> - А волшебное слово?<br> Нарк с секунду подумав: <br> - Крыбле крабле бумс!<br><br><br>Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах. Mon, 30 Jun 2008 15:58:44 -0400 http://www.plenmuseum.com/post876 http://www.plenmuseum.com/post875 - Какая разница между статуей и женщиной?<br> - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.<br><br><br>- Пап, а откуда я взялся?<br> - Пойди у мамы спроси.<br> - Мам, а как я появился?<br> - Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя, а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!!!<br><br><br>- Рабинович, ваш поступок - дешевка.<br> - А у меня сегодня сэйл.<br><br><br>- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?<br> - Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.<br><br><br>Врач говорит больному:<br> - Похоже, вы недавно пережили стресс?<br> - Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом. Mon, 30 Jun 2008 11:58:31 -0400 http://www.plenmuseum.com/post875 http://www.plenmuseum.com/post874 Объявление в газете: Фирма реализует куриные кубики, коровьи лепешки, бараньи кругляшки.<br><br><br>- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?<br> - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.<br><br><br>Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.<br><br><br>- Подсудимый, в нечале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?<br> - Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.<br><br><br>Общага. Подходит один студент к другому: <br> - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?<br> - Нет... <br> - Так это ты, ЗАРАЗА!!! Mon, 30 Jun 2008 06:58:34 -0400 http://www.plenmuseum.com/post874 http://www.plenmuseum.com/post873 36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, <br> заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.<br><br><br>Из сочинения:<br> Однажды я, мама, папа и мой братик Коля гуляли в лесу. Вдруг, Коля услышал в кустах какой-то<br> шорох... Он решил посмотреть, что там, и увидел там маленького ежика. Мы решили взять ежика домой.<br> Всю зиму он прожил у нас. Мы наливали ему молоко в блюдце, кормили морковкой. Весной мы поехали<br> на дачу и взяли ежика с собой. Там мы выпустили его в сад. Он бегал по саду, ловил мышей и<br> приносил пользу саду, а вечером всегда возвращался домой, где мы поили его молоком. Вскоре, в саду пропали все кроты. Ближе к осени у ежика сильно удлинились колючки, на лапках появилась чешуя, а глазки стали зелеными и большими. Затем у ежика выросли два рога - один сзади а другой спереди. А когда ежик скушал нашу кошку мы наконец поняли, что Коля принел из леса не ежика, а Х%Й ЗНАЕТ ЧТО!!!<br><br><br>- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?<br> - Нет, сэр!<br><br><br>Штирлиц шёл по гестапо с Мюллером. <br> - Может снимем девочек?- говорит Мюллер.<br> -Да, нет, пусть ещё до утра повисят. <br> Прислала Полинка<br><br><br>Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:<br> - Салями.<br> Подносят дpугой кусочек.<br> - Доктоpская. <br> И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.<br> - Кpаковская.<br> - А вот и нет!!! Пpоигpал!!!<br> - Кpаковская, дом 6, кваpтиpа Mon, 30 Jun 2008 01:58:41 -0400 http://www.plenmuseum.com/post873 http://www.plenmuseum.com/post872 Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:<br> - Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо<br> автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!<br><br><br>Объявление: <br> Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.<br> При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.<br><br><br>Английская усадьба. Леди спускается со второго этажа в гостинную к мужу. <br> - Сэр, у меня неприятное известие. То, что мы с вами принимали за беременность, оказалось не беременностью. <br> - Вы хотите сказать, что у нас не будет наследника? <br> - К сожалению, сэр, это так. <br> - Боже мой! Снова эти нелепые телодвижения!<br><br><br>- Как развлечь блондинку на весь остаток дня?<br> - Дайте ей лист бумаги, на котором в обейх сторонах написано "обверни".<br><br><br>Идет Иван по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей: <br> - Бабка, пусти переночевать! <br> - Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого! Sun, 29 Jun 2008 20:58:26 -0400 http://www.plenmuseum.com/post872 http://www.plenmuseum.com/post871 Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.<br> - Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.<br> - Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.<br> - Это не причина! У вас есть плащ-накидка.<br><br><br>Обьявление в общежитии:<br> - Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым!..<br><br><br>Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.<br><br><br>Испытывают наши новую баллистическую ракету СС- А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:<br> - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. <br> - Ты ее не видел?<br> - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.<br><br><br>Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными. Sun, 29 Jun 2008 15:58:40 -0400 http://www.plenmuseum.com/post871 http://www.plenmuseum.com/post870 Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: <br> - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.<br><br><br>В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:<br> - Может, ему клизму поставить?<br> Доктор флегматично:<br> - Можно. Только все равно срать он будет на том свете.<br><br><br>Муж приходит домой и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:<br> - Жена! Что это такое?!<br> - Ну вот, опять начнутся упреки... подозрения...<br><br><br>- Когда-то я работал парикмахером... В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения - но он, по-моему, меня не слышал...<br><br><br>Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно): <br> - Та-а-ак...., ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!<br> Жена (не отрываясь от процесса):<br> - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем! Sun, 29 Jun 2008 11:58:25 -0400 http://www.plenmuseum.com/post870 http://www.plenmuseum.com/post869 - Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?<br> - Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.<br> - Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?<br> - Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби:<br> в это время он грабил банк в противоположном конце города.<br><br><br>- Как полицейские открывают консервы?<br> - Садятся вокруг стола, стучат в банку и говорят:<br><br><br>Стоят два ботинка особенно левый.<br><br><br>Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию - что это?<br> - Очень похоже на святой дух... Только мне кажется, он был без веревочки...<br><br><br>Из школьного сочинения:<br> Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. Sun, 29 Jun 2008 06:58:32 -0400 http://www.plenmuseum.com/post869 http://www.plenmuseum.com/post868 Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:<br> - Нельзя же вечно быть юным.<br> - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...<br><br><br>- А почему китайский язык жестов самый сложный?<br> - А потому что об китайские иероглифы слишком часто ломаются пальцы...<br><br><br>Встречаются два наркомана:<br> - Вау, ты подстригся, а как называется твоя новая прическа?<br> - А как ты узнал как называется моя новая прическа?<br> - А что, твоя новая прическа называется как называется твоя новая прическа?<br> - Нет, она называется как ты узнал как называется моя новая прическа!<br><br><br>Перед свадьбой Ваня красит член в зеленый цвет. Друзья интересуются - ты, мол, чего это? Он им<br> отвечает: <br> - Вот пойдем мы с Манькой из-за стола в постель. Начнем раздеваться, а она и спросит:<br> "Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?" А я ей - раз! - по рылу: "А ты где другие видела?!""<br><br><br>От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет! Sun, 29 Jun 2008 01:58:36 -0400 http://www.plenmuseum.com/post868 http://www.plenmuseum.com/post867 Идёт операция по перемене пола. Доктор с сожалением: <br> - Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе что-ли забрать! <br> Медсестра:<br> - Что вы, Иван Ильич! У Вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше его мне!<br><br><br>В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:<br> - Господа, мы так прелестно отдыхаем, а<br> вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше<br> общество.<br> Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:<br> - Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла<br> бить??.... <br> Тут в окно влезает Ржевский и говорит:<br> - И по поводу стекол Господа... Вчера так<br> наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!<br><br><br>Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.<br> - Милый, а как же я?<br> Молчание.<br> - Посмотри, какое на мне белье!<br> Молчание.<br> - Милый, я слышала, что когда это делают в первый<br> раз мне должно быть больно.<br> - Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!<br><br><br>- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.<br> - Как, как, РУКАМИ.<br><br><br>Я вам этого не говорил, но повторяю. Sat, 28 Jun 2008 20:58:46 -0400 http://www.plenmuseum.com/post867 http://www.plenmuseum.com/post866 Маленький мальчик на "шатлле" летал,<br> В космос горючее он доставлял.<br> И только у Марса земляне догнали,<br> Что на козлиной моче отлетали.<br><br><br>- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!<br> - Да ну...<br> - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-<br> - Ну, а что же от запора?<br> - Не едет, гад...!<br><br><br>Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:<br> - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! <br> Муж, с трудом:<br> - Ч-ч-чассстично....<br><br><br>- Что Вы тут как соколы в целлофане?<br><br><br>Замполит на собрании:<br> - Товарищи офицеры, прошу не п#здеть! Sat, 28 Jun 2008 15:58:34 -0400 http://www.plenmuseum.com/post866 http://www.plenmuseum.com/post865 Сын спрашивает у отца:<br> - Папа, а что такое Windows-98?<br> - Это сынок как обрезание - во-первых, это красиво...<br> - А во-вторых?<br> - Когда пытаешься его лечить, может стать еще хуже!<br><br><br>Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"<br><br><br>- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?<br> - Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...<br><br><br>Муж возвращается домой и застает жену с любовником в постели.<br> - Убью...<br> <br> - Забодай!<br><br><br>Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:<br> НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный<br> НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный<br> НР1:А у меня на руке 3 кг говна!<br> НР2:И у меня на руке 3 кг говна!<br> НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!<br> НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!<br> НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!<br> НР2: Б^я, вот у меня второй!<br> НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!<br> НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!<br> Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:<br> - Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?<br> НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.<br> НР2:Почему?!<br> НР1:Потому что я х%й на тебя положил. Sat, 28 Jun 2008 11:58:30 -0400 http://www.plenmuseum.com/post865 http://www.plenmuseum.com/post864 - Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?<br> - Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку<br> увидете.<br><br><br>Один Новый русский говорит другому: - Ну и дуб же ты, Вован! - Да, крепок я ещё...<br><br><br>Доктор:<br> - Вам нельзя ни пить , не курить, ни играть в карты.<br> Больной:<br> - Видно, тут уже побывала моя жена.<br><br><br>Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас".<br> Машенька:<br> - Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный.<br> Петенька:<br> - Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение.<br> Вовочка:<br> - Папа получил зарплату - всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ.<br><br><br>Сара:<br> - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, <br> могут молодые парни подсматривать.<br> - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы <br> купят. Sat, 28 Jun 2008 06:58:56 -0400 http://www.plenmuseum.com/post864 http://www.plenmuseum.com/post863 Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась<br> он ее тр@хнул. Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",- ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я<br> белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять тр@хнул. Она<br> опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил. Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее<br> тоже тра@хнул. Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей." А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая шл@ха, я бы тебе<br> молнию вшил..."<br><br><br>Из сочинения:<br> Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?"<br><br><br>Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:<br> - Вы давно знакомы со своей женой?<br> - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.<br><br><br>Мать поучает свою дочь перед свадьбой:<br> - Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!<br> Через три дня муж спрашивает свою невесту:<br> - У вас в роду не было ненормальных?<br> - Нет.<br> - A почему ты уже три дня спишь в шляпе?<br><br><br>Буратино подр#чил и у него сгорел х$й. Sat, 28 Jun 2008 01:58:42 -0400 http://www.plenmuseum.com/post863 http://www.plenmuseum.com/post862 Кодла спартаковцев била пенали,<br> Вову, как мячик, ногами пинали,<br> В чем тут причина? А в том, что чудак<br> не соглашался болеть за "Спартак".<br><br><br>Из сочинения.<br> Крестоносцы были тяжелые (обмундирование) и поэтому всегда проваливались под лёд.<br><br><br>Маленький мальчик по стройке гулял,<br> Что же притырить, упорно искал...<br> Гулко ударил в затылок кирпич -<br> Метко кидает наш сторож Кузьмич!<br><br><br>- Папа, переключи на другой канал, там мультики показывают! <br> - Сынок, я не могу, я новости смотрю. <br> - Папа, ну пожалуйста переключи на мультики! <br> - Отстань от меня, иди и сам переключи! <br> - Папа как ты можешь такое говорить, у меня ведь ножек нету! <br> - Tвои проблемы: нету ножек, нету мультиков.<br><br><br>- Чем гаишник от проститутки отличается?- Дорого берет и получаешь ноль<br> удовольствия. Fri, 27 Jun 2008 20:58:29 -0400 http://www.plenmuseum.com/post862 http://www.plenmuseum.com/post861 Я еврею не дала<br> И чечену не дала<br> Свою узкую <br> Только рускому.<br><br><br>Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: <br> - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон -<br> известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. <br> - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. <br> - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... <br> - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. <br> - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? <br> - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... <br> - Ка-ак!!! Но он же католик!<br><br><br>Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:<br> - Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.<br> - Он что, умрет?!<br> - Hет, но пить больше не сможет...<br><br><br>Поручик подключается к разговору:<br> - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х## <br> в ведро не помещается.<br><br><br>- Почемy ты опоздала, доpогая?<br> - Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая. Fri, 27 Jun 2008 15:58:49 -0400 http://www.plenmuseum.com/post861 http://www.plenmuseum.com/post860 Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгене<br> высвечивается коробочка с оранжевым порошком.<br> - Девочка, что это за порошок?<br> - Героин.<br> - А почему он оранжевый?<br> - А это детский, апельсиновый!<br><br><br>Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:<br> - Сямася хуся блаблабла... кока-кола?<br> Мент:<br> - Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???<br><br><br>Жена пишет в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция, помогите пожалуйста. Муж затр@хал совсем. Никакого житья нет. По ночам не сплю, днем все время пристает. И на кухне, и в ванне, а когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., простите за неровный почерк...<br><br><br>Маленький мальчик "Денди" купил,<br> Два дня поиграл и теперь он дебил.<br><br><br>Фидошник игpает в Поле Чудес, на табло: * * *<br> Якубович читает задание: <br> - Часть тела<br> Фидошник сpазу: <br> - Hога!<br> - Hо ведь в задании только тpи буквы...<br> - :-/ а я думал у вас H не настpоена. Fri, 27 Jun 2008 11:58:36 -0400 http://www.plenmuseum.com/post860 http://www.plenmuseum.com/post859 Диктрор комментирует автомобильные гонки:<br> - Вот американец набирает скорость 200 км/ч... На вираже он сбавляет скорость до 180 км/ч и<br> вписывается в поворот!<br> - Итальянец едет со скоростью 220 км/ч, на вираже сбавляет скорость до 200 км/ч и вписывается в<br> поворот!<br> - Русский набирет скорость 240 км/ч, на вираже прибавляет скорость до 260 км/ч и с криком:<br> "X@#ли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу...<br><br><br>Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет<br> во весь голос:<br> - Ну, хде тута у вас сортир?!<br> У всех от неожиданности рты открылись, никто <br> сказать ничего не может. А тот<br> все голосит:<br> - Где сортир, я вас спрашиваю?!?<br> Тогда бармен ему отвечает:<br> - Пройдете по коридору, там направо будет дверь<br> с табличкой "Gentlemen".<br> Но<br> вы не обращайте внимания, все равно заходите!<br><br><br>Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.<br> - Мадам, вы превысили скорость!<br> Бабка деду:<br> - Что, что он сказал?<br> Дед бабке громко в ухо:<br> - Скорость превысила!!!<br> Коп:<br> - Ваши права!<br> Бабка деду:<br> - Что он сказал?<br> Дед бабке ещё громче в ухо:<br> - Права давай!!!<br> Бабка дала. Коп смотрит и грит:<br> - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!<br> Бабка деду:<br> - Что, что он сказал!<br> Дед ей в ухо:<br> - Кажется, он тебя знает....!!!<br><br><br>Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.<br> - А это че?<br> - Как что? Галька.<br> - Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.<br> - Но это же очень дорого!<br> - Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.<br> - А это че?<br> - Это же море!<br> - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.<br> - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!<br> - Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.<br> - А это че?<br> - Это же чайки.<br> - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.<br> - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...<br> - Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).<br> Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:<br> - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!<br><br><br>- Как увеличить в двое стоимость вашего запорожца?<br> - Заправить полный бак. Fri, 27 Jun 2008 06:58:52 -0400 http://www.plenmuseum.com/post859 http://www.plenmuseum.com/post858 Зайчики в трамвайчике,Жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!<br><br><br>Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:<br> - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.<br> - Конечно!<br> Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает<br> ладонь и восклицает:<br> - Так это же презерватив!<br> - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!<br><br><br>Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, <br> что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв... <br> Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово. <br> - Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. - <br> Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.<br><br><br>- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?<br><br><br>Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер.<br> Для начала он проводит разведку - типа что за машина.<br> - Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...<br> Наконец, он говорит:<br> - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..<br> Вдруг в трубке:<br> - Ой.. (и тишина)<br> Через некоторое время появляется голос клиентки:<br> - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.. Fri, 27 Jun 2008 01:58:43 -0400 http://www.plenmuseum.com/post858 http://www.plenmuseum.com/post857 Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:<br> - Мне ваш муж не нравиться...<br> - Мне тоже, доктор... Hо он хороший семьянин.<br><br><br>- Как я всех ненавижу!<br> - А кто ж их всех любит?<br><br><br>- Что находится у женщины между передом и <br> задом?...<br> - Танцплощадка для яиц.<br><br><br>Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:<br> - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!<br> - Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...<br> - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!<br><br><br>Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе! Thu, 26 Jun 2008 20:58:33 -0400 http://www.plenmuseum.com/post857 http://www.plenmuseum.com/post856 В больнице хирург кричит:<br> - Марья Ивановна, вы почки не выметали?<br><br><br>Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:<br> - Я, щас, ребята!<br> Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит:<br> - Сейчас же спрячте и перестаньте!<br> Алик:<br> - Да, да...<br> Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:<br> - Классно я мента на%бал!<br> - Как?!<br> - Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!<br><br><br>- Что такое ЕРШ "ЛАЙТ"? <br> - Это водка + безалкогольное пиво.<br><br><br>- Кто настоящий мужчина?<br> - Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...<br><br><br>В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: <br> - У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье? <br> - О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить... Thu, 26 Jun 2008 15:58:40 -0400 http://www.plenmuseum.com/post856 http://www.plenmuseum.com/post855 Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:<br> - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!<br> - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.<br> Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.<br><br><br>Сидят на крыше небоскреба орел и чебурашка.<br> Орел:<br> -Ну что полетели?<br> Чебурашка:<br> - Cейчас, только уши отдохнут.<br><br><br>Встречаются два охотника. Один говорит:<br> - Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?<br> - Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.<br> На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. <br> - Что случилось?<br> - Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...<br><br><br>Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Hу питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах,<br> тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова: <br> - Hу ладно, братан, ссы, я подожду...<br><br><br>Вечерняя поверка - это не %б вашу мать, а священный ритуал, ..ять! Thu, 26 Jun 2008 11:58:40 -0400 http://www.plenmuseum.com/post855 http://www.plenmuseum.com/post854 Тpи степени опьянения женщины:<br> 1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"<br> 2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"<br> 3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"<br><br><br>Из сочинения:<br> Дантес ухаживал за пушкиной женой.<br><br><br>Мальчик в песочнице тихо играл,<br> Сзади бульдозер к нему подползал.<br> Мальчик не стал дожидаться чудес,<br> Сам подбежал и под трактор залез.<br><br><br>Вопрос: Почему Радуева взяли живым?<br> Ответ: Он не успел дойти до сортира.<br><br><br>Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жены. Старик<br> заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами. Они его спрашивают:<br> - Что стряслось? <br> Старик рассказал все как есть. Тут националы ему говорят мол сами разберутся и проучат е6оря, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей и заходит в дом. Старик час ждет, два, а их все<br> нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:<br> - Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы,а три ж#пы давно дома был-бы. Thu, 26 Jun 2008 06:58:45 -0400 http://www.plenmuseum.com/post854 http://www.plenmuseum.com/post853 Приходит муж к жене и говорит:<br> - Дорогая, у меня к тебе три вопроса...<br> - В ж@пу не дам!!!<br> - Тогда два...<br><br><br>- Как появился первый кондиционер? <br> - Когда Карлсон случайно застрял в форточке.<br><br><br>Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек: <br> - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? <br> - Молодой человек, вы кем работаете? <br> - Программистом... <br> - Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры... <br> - КАЙФ! <br> - 286-е... и без модемов... - !!!!!!!!<br><br><br>- А я котят развожу.<br> - Как это? <br> - Очень просто: два котенка на ведро воды.<br><br><br>Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. Thu, 26 Jun 2008 01:58:51 -0400 http://www.plenmuseum.com/post853 http://www.plenmuseum.com/post852 - Твоя жена кpичит во вpемя секса? <br> - Да, когда член об занавеску вытиpаю...<br><br><br>Моложёны, выпив бутылку шампанского...<br> Она:<br> - А я хочу мальчика!<br> Он:<br> - А я - девочку!<br> - Ну, звони...!<br><br><br>- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.<br><br><br>Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:<br> - Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?<br> - Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.<br> - ?<br> - Cобаки быстро устают.<br><br><br>- Кто там?<br> - Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика... Wed, 25 Jun 2008 20:58:31 -0400 http://www.plenmuseum.com/post852 http://www.plenmuseum.com/post851 Из школьных сочинений:<br> У собаки были голубые глаза и розовые щёки.<br><br><br>В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подещевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Подумали и послали телегpамму: <br> "Изя-все". <br> Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: "Ой".<br><br><br>Прогуливаются Холмс и Ватсон.<br> - Ватсон, у вас сегодня плохое настроение?<br> - Как вы догадались?<br> - Элементарно, Ватсон. Вы забыли одеть штаны!<br><br><br>Сборная России едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.<br><br><br>Звонит браток в компютерный магазин:<br> - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!<br> - А вы кнопку "power" на нём нажали?<br> - Да я её два раза нажал, всё равно не работает! Wed, 25 Jun 2008 15:58:42 -0400 http://www.plenmuseum.com/post851 http://www.plenmuseum.com/post850 Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала<br> ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать<br> предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее<br> задание, говорит ему:<br> - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!<br> - Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.<br><br><br>Штирлиц сел в кресло и овладел собой.<br> Немного спустя он успокоился.<br><br><br>Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.<br> - Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.<br> - По горизонтали или по вертикали.<br> - По горизонтали.<br> - Пиши - ротик.<br><br><br>- Что такое решётка?<br> - Это лист железа с прорубленными в нём отверстиями.<br><br><br>Обьявление:<br> Требуются вальщики леса со своим лесом. Wed, 25 Jun 2008 11:59:24 -0400 http://www.plenmuseum.com/post850 http://www.plenmuseum.com/post849 В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: <br> - Вы у нас бывали раньше? <br> - Нет. Руку я потерял на войне.<br><br><br>- И где ж ты сейчас работаешь, Изя?<br> - В негритянском джазе.<br> - Там таки много негров?<br> - Нет, только я и Соломон, остальные - жиды!<br><br><br>- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? <br> - Я ее мою. <br> - Я тоже мою, но у меня она не кричит. <br> - А вы ее разве после мытья не выжимаете?<br><br><br>Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!<br><br><br>Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:<br> - Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.<br> - Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!<br> Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:<br> - Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!<br> Ему отвечают:<br> - Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.<br> Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление, которое заканчивается словами: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...", и соответственно телефон фирмы.<br> На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:<br> - Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?<br> - Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!<br> - Что, вам таки и не звонят?<br> - Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!<br> - Так что же вы еще хотите, парни?<br> - Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!<br> - А что спрашивают?<br> - В основном колготки!<br> - Парни, боже мой, так занимайтесь колготками. Wed, 25 Jun 2008 06:58:46 -0400 http://www.plenmuseum.com/post849 http://www.plenmuseum.com/post848 - Дети, какие грибы растут под осиной?<br> - Подосиновики.<br> - А под сосной? Вовочка:<br> - Подсосники...<br><br><br>Маленький мальчик на лифте катался,<br> Что с ним случилось? Лифт оборвался!<br> Бедная мама на куче костей <br> Ищет кроссовки за сорок рублей.<br><br><br>Вопросы Путину:<br> - Кто Ваш любимый поэт?<br> - В.В. Маяковский.<br> - Кто Ваш любимый телеведущий?<br> - Кто Ваш любимый политик?<br> - Ну зачем повторяться?<br><br><br>Бритни Спирз во второй раз заявила о своей девственности. Это подтвердили Майкл Джексон, и вся сборная США по футболу.<br><br><br>Сообщение для только что купившего пейджер: "Поздравляем вас! Вы стали пейджерастом". Wed, 25 Jun 2008 01:58:44 -0400 http://www.plenmuseum.com/post848 http://www.plenmuseum.com/post847 - Как сказать по английски "теща с женой и детьми уехала на месяц на дачу"?<br> - YES!!!!<br><br><br>Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:<br> - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...<br> - Ух ты, здорово!<br> - Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.<br> - Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?<br><br><br>Мама спpашивает Вовочку:<br> - Сколько бyдет тpи и четыpе?<br> - Семь.<br> - А семь и четыpе?<br> - Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.<br><br><br>Поликлиника, кабинет психиатра. На корачках вползает больной, доктор:<br> - Ой, подождите, подождите, я угадаю: Вы представляете себя собачкой, нет наверное думаете, что Вы жук?<br> - Какой нахрен жук, я высоты боюсь!<br><br><br>- Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!<br> - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля...<br> - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель! Tue, 24 Jun 2008 20:58:57 -0400 http://www.plenmuseum.com/post847 http://www.plenmuseum.com/post846 - Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?<br> - В поpнофильмах мyзыка лyчше!<br><br><br>Сидят два пастуха на опушке леса и молча распивают бомбу. Закуковала кукушка. Вдруг один заговорил бухим голосом:<br> - Кукушка! Кукушка! Прокукуй, сколько нам пить<br> осталось.<br> Второй вытаращился на него и мямлит заикаючись:<br> - Ну ты брат и живодёр!<br><br><br>- Петька, а где Анка? <br> - С аппендицитом лежит. <br> - Аппендициту п%$ды, а Анку ко мне.<br><br><br>Опять весна<br> Опять грачи<br> Опять не даст<br> Опять др#чи<br><br><br>Имевшая место дискуссия двух начинающих программистов-школьников. Повод - спор, <br> кто больше операторов Бейсика назовет. Перебрали почти все им известные, долго думают. <br> Первый (радостно): LINE! <br> Второй (спокойно): LINE INPUT! <br> Первый (с досадой): ГНИДА! <br> Второй (спокойно): ГНИДА INPUT! Tue, 24 Jun 2008 15:58:53 -0400 http://www.plenmuseum.com/post846 http://www.plenmuseum.com/post845 Обьявление: <br> Хороший хирург поможет плохому танцору.<br><br><br>"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.<br><br><br>- Микола, а ты знаешь, как москали КД ПЗУ кличут?<br> - Як?<br> - СиДи Ром<br> - Повбывав бы!<br><br><br>МГУПП - Московский государственный институт повального пьянства.<br><br><br>- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.<br> - А почему вино?<br> - Потому что без закуски! Tue, 24 Jun 2008 11:58:48 -0400 http://www.plenmuseum.com/post845 http://www.plenmuseum.com/post844 Комментатор футбольного матча с участием сборной России:<br> - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи<br> не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.<br><br><br>- Что такое нормальная квартира для нового русского?<br> - Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.<br><br><br>Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:<br> - Слушал ты женился на русской?<br> - Да, вот женился.<br> - А почему не на нашей?<br> - Да, наши часто болеют...<br> - А что русские не болеют?<br> - Да нет, болеют, но их не так жалко.<br><br><br>На экзамене задают вопрос курсанту: <br> - Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением? <br> - Это такая улица, где в мою ,машину могут врезаться только сзади.<br><br><br>Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?<br> Ответ: Через грудь острым ножом. Tue, 24 Jun 2008 06:58:50 -0400 http://www.plenmuseum.com/post844 http://www.plenmuseum.com/post843 Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась тонированния иномара, ну думает мент сейчас поживлюсь.<br> Останавливает:<br> - Ваши документы? <br> Водила показывает.<br> - Техпаспорт? <br> Водила достает.<br> - Техталон? <br> Водитель уже нервничает, но показал.<br> Аптечка!!! <br> Не унимается мент. Тут открывается заднее окно выглядывет здоровенная, злая рожа с вопросом к менту: <br> - А, ты че заболел бедолага?<br><br><br>В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки,<br> поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:<br> - Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?<br> Сынок, вздохнув:<br> - Мамаша, пишите сразу в плен.<br><br><br>Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к <br> раздаче и спрашивает: <br> - Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! <br> - Так вы двигатель-то выключите!<br><br><br>- Чем отличается начинающий программист от опытного?<br> - Опытный будет встречать новое тысячилетие в 2048 году...<br><br><br>ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: <br> Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться. Tue, 24 Jun 2008 01:58:46 -0400 http://www.plenmuseum.com/post843 http://www.plenmuseum.com/post842 Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты: - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бо-о-ольшие. - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.<br><br><br>- Доктор, помогите, ради бога, я умираю!<br> - Сейчас помогу, потерпите!<br><br><br>- Почему презервативы белого цвета?<br> - Потому, что белый цвет полнит.<br><br><br>В кабинете стоматолога. Врач:<br><br><br>Идет жестокий груповик, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит: <br> - Так! Стоп! Стоп! Давайте ка разберемся! А то я уже два раза отсосал... Mon, 23 Jun 2008 20:58:35 -0400 http://www.plenmuseum.com/post842 http://www.plenmuseum.com/post841 Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:<br> - Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.<br><br><br>Объявление в газете:<br> "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик"<br><br><br>- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? <br> - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.<br><br><br>- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!<br> - Да как-то не с руки было!<br><br><br>- Папа, а хакеры хорошо получают?<br> - Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать... Mon, 23 Jun 2008 15:59:00 -0400 http://www.plenmuseum.com/post841 http://www.plenmuseum.com/post840 - Как пишется селерон или целерон?<br> - Посмотрите в словаре на букву Г...<br><br><br>Капрал спрашивает солдата:<br> - Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?<br> - Обугливаюсь.<br><br><br>Врач:<br> -дышите! не дышите! не дышите! не дышите! выносите!.. следующий! <br> Прислала Малина<br><br><br>Сообщенние на пейджер:<br> "Сосед купил новую мебель,вечером прихожу тебя душить."<br> Подпись:ЖАБА.<br> <br> Прислал Чувак<br><br><br>Меняю дорого друга на более дешевого (с доплатой). Mon, 23 Jun 2008 11:58:44 -0400 http://www.plenmuseum.com/post840 http://www.plenmuseum.com/post839 Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью<br> в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица<br> ему и говорит:<br> - Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.<br> Программист-браток посмотрел ящик: <br> - Конечно плохо, памяти добавить нужно. <br> Затем достает мобилу и звонит бригадному:<br> - Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.<br> Бригадный: <br> - На ф#га тебе Димы. Позови Артурчика и они сразу все<br> вспомнят!!!<br><br><br>Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...<br> Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:<br> - Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!<br><br><br>Штирлиц шёл по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги", - подумал Штирлиц. "Слабый закос под<br> бундеса", - подумали утюги.<br> (кто не помнит, утюги = фарца)<br><br><br>Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:<br> - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.<br> - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...<br><br><br>В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:<br> - Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?<br> - Десятка, что ли?<br> - Ну да.<br> - 5000 баксов.<br> Клиент от изумления свистнул.<br> - А вот эта "вольво", рядом?<br> - Свистните три раза. Mon, 23 Jun 2008 06:58:50 -0400 http://www.plenmuseum.com/post839 http://www.plenmuseum.com/post838 Беседуют два программиста. <br> - Чем программист отличается от обычного смертного? <br> - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. <br> - Это как же? <br> - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? <br> - ТRUЕ!<br><br><br>Папа дочурку забыл в зоопарке<br> Тигров неделю тошнило от Варьки!!<br><br><br>Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:<br> - И еще полфунта вон той говядинки.<br> - Простите, но это ветчина, - говорит продавец.<br> - А кто тебя спрашивает?<br><br><br>Ходить наркоман и ищет работу. А по дoроге встретил друга и кайфанули. И пошел дальше. И смотрит цирк. Заходит к директору. <br> Наркоман:<br> - Работа есть?<br> - Что умеешь, у нас все-таки цирк.<br> А наркоман смотрит по сторонам и увидел молоток. Дает молоток директору. Говорит: <br> - Бей по голове.<br> А директор подумал, что это фокус и дал ему по голове. В итоге директора посадили, а наркоман попал в больницу.<br> Прошел 2 года. Опять наркоман выходит искат работу. И опять встретил того другаи опять кайфанули. Ходит по улице и опять<br> увидел цирк. Заходит. И стучит в дверь директорa.<br> - Кто там?Заходите.<br> А наркоман: <br> - Оп-ля.<br> И заходит к директору впигивая.<br><br><br>Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:<br> - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!<br> - Чем же он такой необыкновенный?<br> - Он учится хуже, чем я! Mon, 23 Jun 2008 02:05:43 -0400 http://www.plenmuseum.com/post838 http://www.plenmuseum.com/post837 Из сочинения:<br> Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.<br><br><br>Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной России:<br> - Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?<br> - Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!!!<br><br><br>Пьяница поутру, поднося кружку спивом ко рту, спрашивает: <br> - Душа, принимаешь? <br> А измученная душа в ответ: <br> - Hет! <br> Тот удивляется: <br> - Душа, принимаешь? Последний разспрашиваю: да или нет? <br> - Hет! <br> - Hу, посторонись, а то оболью!<br><br><br>Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: <br> "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".<br><br><br>Идет по большому пшеничному полю маленькая такая мышка. Тянет за собой маленькую такую тележку. На тележке лежит одно маленькое пшеничное зернышко.<br> Мышка идет и поет:<br> - Еду я до-мо-ой! Надыбила зерна-а! Sun, 22 Jun 2008 21:05:36 -0400 http://www.plenmuseum.com/post837 http://www.plenmuseum.com/post836 - Сколько будет 9ю9?<br> - "Об этом мы будем договариваться со всеми конструктивными силами в ГД."<br> Известный российский политик.<br><br><br>Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и<br> громко говорит:<br> - Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение "ВСЯКАЯ Х%%НЯ" не в полной<br> мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.<br><br><br>Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.<br> - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!<br> - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.<br> - Да это я знаю. А с трупом чего делать?<br><br><br>Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:<br> - Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?<br> - Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались... Ну вот, под Гэндальфа подкопаться нельзя, под Сарумана нельзя... Поползли тогда хоть<br> харвестер сожрём...<br><br><br>Из разговора двух хирургов.<br> -Ну как прошла операция?<br> -Да, ерунда...С наркозом скучно... Sun, 22 Jun 2008 16:05:42 -0400 http://www.plenmuseum.com/post836 http://www.plenmuseum.com/post835 Бабушка Зоя с внучонком гуляла,<br> Бабушка Зоя его потеряла.<br> Долго кричала в милиции бабка:<br> "Очень на нем была ценная шапка!"<br><br><br>Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!<br><br><br>Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.<br> - Что пишешь, заяц?<br> - Диссертацию.<br> - О чем?<br> - О том, как зайцы лис едят.<br> - Да где ты такое видел?<br> - Пойдем, покажу кое-что...<br> Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. <br> - Что пишешь, косой?<br> - Диссертацию о том, как зайцы волков едят.<br> - Ты что, с ума сошел?<br> - Пойдем со мной, покажу кое-что...<br> Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.<br> - Что пишешь?<br> - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.<br> - Да где такое видано?<br> - Пойдем, покажу кое-что... <br> ......<br> Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.<br> Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!<br><br><br>- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа <br> свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на <br> - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.<br><br><br>Телефонный прикол:<br> - Алло! Васю можно?<br> - Нет, тут такой не живёт.<br> Набираете снова:<br> - Алло! Васю можно?<br> - Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.<br> Набираете снова:<br> - Алло! Так Вася не подошёл?<br> - Да пошли вы на х**, с*к*!!!<br> Через пару минут:<br> - Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил? Sun, 22 Jun 2008 12:05:39 -0400 http://www.plenmuseum.com/post835 http://www.plenmuseum.com/post834 Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому: <br> - Ну что, теперь пошли поедим.<br><br><br>У нового русского спрашивают:<br> - Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?<br> - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой<br> пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!<br> - Чем же он так замечателен?<br> - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того<br> дня у меня нет никаких проблем!<br><br><br>Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: <br> - Скажи, ведь я - твой первый мужчина? <br> Она: <br> - Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!<br><br><br>Маленький мальчик гранату нашел, С ней он спокойно до дому дошел. Но захотелось гранату вдруг съесть Челюсть нашли километров за шесть.<br><br><br>- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?<br> - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, в ужасе захлопывает дверь и кричит: "