|
|
|
Свежие записи
| [28.06.2008 @ 15:58] |
|
Анекдот
Маленький мальчик на "шатлле" летал,
В космос горючее он доставлял.
И только у Марса земляне догнали,
Что на козлиной моче отлетали.
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад...!
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....
- Что Вы тут как соколы в целлофане?
Замполит на собрании:
- Товарищи офицеры, прошу не п#здеть!
|
| [28.06.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое Windows-98?
- Это сынок как обрезание - во-первых, это красиво...
- А во-вторых?
- Когда пытаешься его лечить, может стать еще хуже!
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
- Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...
Муж возвращается домой и застает жену с любовником в постели.
- Убью...
- Забодай!
Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:
НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный
НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
НР2: Б^я, вот у меня второй!
НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
- Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.
НР2:Почему?!
НР1:Потому что я х%й на тебя положил.
|
| [28.06.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
- Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
увидете.
Один Новый русский говорит другому: - Ну и дуб же ты, Вован! - Да, крепок я ещё...
Доктор:
- Вам нельзя ни пить , не курить, ни играть в карты.
Больной:
- Видно, тут уже побывала моя жена.
Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас".
Машенька:
- Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный.
Петенька:
- Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение.
Вовочка:
- Папа получил зарплату - всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ.
Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы
купят.
|
| [28.06.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась
он ее тр@хнул. Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",- ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я
белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять тр@хнул. Она
опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил. Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее
тоже тра@хнул. Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей." А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая шл@ха, я бы тебе
молнию вшил..."
Из сочинения:
Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?"
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе?
Буратино подр#чил и у него сгорел х$й.
|
| [27.06.2008 @ 20:58] |
|
Анекдот
Кодла спартаковцев била пенали,
Вову, как мячик, ногами пинали,
В чем тут причина? А в том, что чудак
не соглашался болеть за "Спартак".
Из сочинения.
Крестоносцы были тяжелые (обмундирование) и поэтому всегда проваливались под лёд.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Что же притырить, упорно искал...
Гулко ударил в затылок кирпич -
Метко кидает наш сторож Кузьмич!
- Папа, переключи на другой канал, там мультики показывают!
- Сынок, я не могу, я новости смотрю.
- Папа, ну пожалуйста переключи на мультики!
- Отстань от меня, иди и сам переключи!
- Папа как ты можешь такое говорить, у меня ведь ножек нету!
- Tвои проблемы: нету ножек, нету мультиков.
- Чем гаишник от проститутки отличается?- Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.
|
| [27.06.2008 @ 15:58] |
|
Анекдот
Я еврею не дала
И чечену не дала
Свою узкую
Только рускому.
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон -
известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Hет, но пить больше не сможет...
Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х##
в ведро не помещается.
- Почемy ты опоздала, доpогая?
- Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая.
|
| [27.06.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгене
высвечивается коробочка с оранжевым порошком.
- Девочка, что это за порошок?
- Героин.
- А почему он оранжевый?
- А это детский, апельсиновый!
Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
- Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
- Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???
Жена пишет в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция, помогите пожалуйста. Муж затр@хал совсем. Никакого житья нет. По ночам не сплю, днем все время пристает. И на кухне, и в ванне, а когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., простите за неровный почерк...
Маленький мальчик "Денди" купил,
Два дня поиграл и теперь он дебил.
Фидошник игpает в Поле Чудес, на табло: * * *
Якубович читает задание:
- Часть тела
Фидошник сpазу:
- Hога!
- Hо ведь в задании только тpи буквы...
- :-/ а я думал у вас H не настpоена.
|
| [27.06.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
Диктрор комментирует автомобильные гонки:
- Вот американец набирает скорость 200 км/ч... На вираже он сбавляет скорость до 180 км/ч и
вписывается в поворот!
- Итальянец едет со скоростью 220 км/ч, на вираже сбавляет скорость до 200 км/ч и вписывается в
поворот!
- Русский набирет скорость 240 км/ч, на вираже прибавляет скорость до 260 км/ч и с криком:
"X@#ли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу...
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот
все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой "Gentlemen".
Но
вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
- Как увеличить в двое стоимость вашего запорожца?
- Заправить полный бак.
|
| [27.06.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
Зайчики в трамвайчике,Жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все,
что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...
Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. -
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.
- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..
|
| [26.06.2008 @ 20:58] |
|
Анекдот
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться...
- Мне тоже, доктор... Hо он хороший семьянин.
- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
- Что находится у женщины между передом и
задом?...
- Танцплощадка для яиц.
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе!
|
|
|
