|
|
|
Свежие записи
| [30.06.2008 @ 15:58] |
|
Анекдот
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.
Идут соpевнования "Кто дольше пpодеpжится под водой". Соpевнуются Амеpиканец, Hемец, и Чукча.
Пpыгет под воду Амеpекос: Минуты нет... Две нет...
Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
- Крыбле крабле бумс!
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
|
| [30.06.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
- Пап, а откуда я взялся?
- Пойди у мамы спроси.
- Мам, а как я появился?
- Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя, а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!!!
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.
- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
Врач говорит больному:
- Похоже, вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
|
| [30.06.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
Объявление в газете: Фирма реализует куриные кубики, коровьи лепешки, бараньи кругляшки.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
- Подсудимый, в нечале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?
- Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
|
| [30.06.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага,
заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Из сочинения:
Однажды я, мама, папа и мой братик Коля гуляли в лесу. Вдруг, Коля услышал в кустах какой-то
шорох... Он решил посмотреть, что там, и увидел там маленького ежика. Мы решили взять ежика домой.
Всю зиму он прожил у нас. Мы наливали ему молоко в блюдце, кормили морковкой. Весной мы поехали
на дачу и взяли ежика с собой. Там мы выпустили его в сад. Он бегал по саду, ловил мышей и
приносил пользу саду, а вечером всегда возвращался домой, где мы поили его молоком. Вскоре, в саду пропали все кроты. Ближе к осени у ежика сильно удлинились колючки, на лапках появилась чешуя, а глазки стали зелеными и большими. Затем у ежика выросли два рога - один сзади а другой спереди. А когда ежик скушал нашу кошку мы наконец поняли, что Коля принел из леса не ежика, а Х%Й ЗНАЕТ ЧТО!!!
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
- Нет, сэр!
Штирлиц шёл по гестапо с Мюллером.
- Может снимем девочек?- говорит Мюллер.
-Да, нет, пусть ещё до утра повисят.
Прислала Полинка
Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
- Салями.
Подносят дpугой кусочек.
- Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
- Кpаковская.
- А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа
|
| [29.06.2008 @ 20:58] |
|
Анекдот
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо
автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!
Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Английская усадьба. Леди спускается со второго этажа в гостинную к мужу.
- Сэр, у меня неприятное известие. То, что мы с вами принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
- К сожалению, сэр, это так.
- Боже мой! Снова эти нелепые телодвижения!
- Как развлечь блондинку на весь остаток дня?
- Дайте ей лист бумаги, на котором в обейх сторонах написано "обверни".
Идет Иван по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:
- Бабка, пусти переночевать!
- Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!
|
| [29.06.2008 @ 15:58] |
|
Анекдот
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
Обьявление в общежитии:
- Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым!..
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС- А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
- Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.
|
| [29.06.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Муж приходит домой и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:
- Жена! Что это такое?!
- Ну вот, опять начнутся упреки... подозрения...
- Когда-то я работал парикмахером... В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения - но он, по-моему, меня не слышал...
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак...., ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
|
| [29.06.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
- Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
- Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
- Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби:
в это время он грабил банк в противоположном конце города.
- Как полицейские открывают консервы?
- Садятся вокруг стола, стучат в банку и говорят:
Стоят два ботинка особенно левый.
Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию - что это?
- Очень похоже на святой дух... Только мне кажется, он был без веревочки...
Из школьного сочинения:
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
|
| [29.06.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...
- А почему китайский язык жестов самый сложный?
- А потому что об китайские иероглифы слишком часто ломаются пальцы...
Встречаются два наркомана:
- Вау, ты подстригся, а как называется твоя новая прическа?
- А как ты узнал как называется моя новая прическа?
- А что, твоя новая прическа называется как называется твоя новая прическа?
- Нет, она называется как ты узнал как называется моя новая прическа!
Перед свадьбой Ваня красит член в зеленый цвет. Друзья интересуются - ты, мол, чего это? Он им
отвечает:
- Вот пойдем мы с Манькой из-за стола в постель. Начнем раздеваться, а она и спросит:
"Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?" А я ей - раз! - по рылу: "А ты где другие видела?!""
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!
|
| [28.06.2008 @ 20:58] |
|
Анекдот
Идёт операция по перемене пола. Доктор с сожалением:
- Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе что-ли забрать!
Медсестра:
- Что вы, Иван Ильич! У Вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше его мне!
В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
- Господа, мы так прелестно отдыхаем, а
вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше
общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
- Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла
бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
- И по поводу стекол Господа... Вчера так
наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!
Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.
- Милый, а как же я?
Молчание.
- Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
- Милый, я слышала, что когда это делают в первый
раз мне должно быть больно.
- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!
- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
Я вам этого не говорил, но повторяю.
|
|
|
