|
|
|
Свежие записи
| [06.07.2008 @ 15:58] |
|
Анекдот
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль-
Мальчик умчался в вонючую даль.
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из
больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре.
- Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
- Нет, зато я видела его медсестру.
Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала - где его посадить - один ваpиант - на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
- Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
- Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
- Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
- Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
- Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...
Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
|
| [06.07.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
Маленький мальчик с котенком игрался,
И в бане ментовской он вдруг оказался.
Со всеми котенок стал в бане играть,
С девчонками больше ментам не гулять.
Звонок в пейджерку:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
- Прочтите их еще раз!
Из школьных сочинений:
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.
|
| [06.07.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студенn молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
- Я тебе что сказала?! Погуляй с собакой!! А ты?!
- Ик... вот мы с Шариком и гульнули... ик... баксов на триста...
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашoм.
|
| [06.07.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты за@бал!!!
Oдного мужчину спросили:- Сколько времени у него занимает половой акт?
- 1 час. 52 мин.Eму не поверили, он объснил:-50 минут
готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А х%ли с бедного возьмешь-то?...
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
- Папа пошел к б#%дям.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой х#% положил!
|
| [05.07.2008 @ 20:59] |
|
Анекдот
- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки
проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
Гестаповцы клеяли обои...
- С#ки, не брал я ваших обоев! - немым голосом кричал избитый Штирлиц.
Расписание студента НГУ:
Понедельник :всё заеб@ло;
Вторник :всё заеб@ло;
Среда :всё заеб@ло;
Четверг :всё заеб@ло;
Пятница :всё заеб@ло;
Субота :всех заеб%;
Воскресенье :всех заеб@л...
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
|
| [05.07.2008 @ 15:58] |
|
Анекдот
Новому русскому задают загадку: "Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?"
- Студенту в очки гвоздь забили!
- Нет, что вы! Это же ножницы.
- Ножницы забили, круто, круто!
Маленький мальчик в носу ковырялся,
Пукнул нечаянно - и пальчик сломался.
Все громче и громче пердежь у него,
Два пальца осталось, а так - ничего!
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был.
Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе - как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш).
Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и
говорит:
- Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий
Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бое и намекает:
- Васлий Иванович, а у меня половая щель есть...
- Тото я смотрю откудa-то дует.
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, х%ли ты мне не веришь?
|
| [05.07.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:
- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Hу давайте.
Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом.
Командиp вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
- Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки? - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
Разговор двух хирургов:
- Представляешь коллега, мой пациент должен был умереть еще три месяца назад, но до сих пор жив.
- Да, в моей практике также был подобный случай. Эх, если пациент хочет жить, то медицина бессильна.
С крыши на землю упала сосулька
Зря выходила из дома бабулька.
|
| [05.07.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
Из сводки проишествий.
Вчера на ул. Ленина были задержаны двое:
Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.
Приходит Вовочка домой, и говорит:
- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!
- Надеюсь вы ее прогнали!?
- Конечно, аж по два раза!!!
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
|
| [05.07.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
...недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах...
её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах...
Сидит девушка в бледно-зеленом платье на скамейке в парке, читает Тургенева. Рядом из кустов выползает бомж, падает на рядом на скамейку, икает, достает из кармана яблоко, терет его о засаленную телогрейку:
- Будешь?
Девушка:
- Не-ет...
Бомж достает из кармана полбутылки портвейна,
вытаскивает газетную пробку, делает глоток, протягивает девушке:
- Будешь?
Девушка в ужасе отодвигается. Бомж:
- Ну о миньете я уже даже и не спрашиваю...
- Что такое вечность?
- Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
Сегодняшний одесский хит:
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
|
| [04.07.2008 @ 20:58] |
|
Анекдот
Реклама бегущей строкой по телевизору: "Новые подушечки Stimorol, теперь без наволочек!!!"
Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания
оно станет бесценным... (из контрольной по физике)
- Почему молдоване садят картошку ночью?
- Чтобы колорадский жук не видел.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
...не успевал.
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
|
|
|
